 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
поступила в наше гостеприимное отделение бабушка-старушка 95 лет от роду, с осложнением серьезной полостной операции. при сборе анамнеза осторожненько так сына (тоже, понятное дело, немолодого) спрашиваю: а как она до болезни-то была? (в смысле повседневных бытовых функций, так сказать). и ожидаю стандартного ответа про заботливую филиппинку, которая эти самые повседневные функции помогала обеспечивать. а сын мне и отвечает: "Вы знаете, она еще позавчера на работу ходила!" куда-куда, спрашиваю, ходила? выясняется, что бабушка - владелица одной из известнейших в городе частных аптек, и четыре раза в неделю она в своей аптеке по 8 часов сидела на кассе. ну, а дома - сама себе готовила, сама продукты носила с рынка и так далее.
в общем, "не то, что нынешнее племя" - старая модель, теперь таких уже не делают : :(
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда Св. Георгий был еще просто нормальным грешным пацаном Горгием из города Лода, он, как все нормальные грешные пацаны, служил в римской армии и был на хорошем счету у командиров. Говорят, он даже победил в одиночку дракона, пристававшего на пляже к девушке. За что получил лычки и краткосрочный отпуск на родину.
Въехав в родной город на белом коне, блестящий и позвякивающий пуговицами в ряд Жора пересмущал и отвзволновал там всех девушек.
Всех, кроме одной смуглянки, сосредоточенно собиравшей партизанский отряд в своем вертограде.
С какого боку ни подъезжал к ней уязвленный Жора на своем белом коне, все натыкался на укоризненный взгляд девы.
Тогда Жора дал слабину, спешился и побрел выяснять, что она за фифа такая. В итоге дева ему дала и в нагрузку кое-какой запрещенной литературы.
Вот так конкретно попал нормальный грешный пацан в сети христианской секты.
А потом, конечно, вернулся в расположение части. И все бы ничего, но как-то вызвал его к себе сам император Диоклетиан и говорит: "Жора! Христианская гидра заедает языческое Отечество чесноком, попирая мерзким духом наши святыни! Ты у нас известный змееборец, тебе и карты в руки, и лычку в строчку!"
На это Жора, понятно, пойти никак не мог, о чем с прямотой римлянина и доложил главному.
Император был неприятно удивлен и пояснил, на что Жора пойдет, если не на это. "Боги бы со мной, — деликатно сказал Диоклетиан, — но ведь коллектив! Коллектив не поймет!"
Жора, пред мысленным взором которого дивный образ смуглянки-христианки то и дело наезжал на плешивый портрет императора, мужественно, но легкомысленно ответил: "Плевал я на коллектив!"
И тогда Диоклетиан пожал плечами и выдал бессмертное: "Если ты плюнешь в коллектив, он утрется. Но если коллектив плюнет в тебя, ты утонешь". А про себя подумал: "Круто получилось. Надо записать, пока не забыл". И поспешил в свою палатку - записывыать афоризм.
А пока он разводил чернила, сослуживцы, недолго думая, сунули беднягу Горгия вниз головой в бочку и всем легионом туда плюнули.
Император же, увидев такое, опечалился, потому как понял, что без змееборца его империи против гидры христианства не выстоять, и подумал: "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..."
Но тут его позвали обедать, и эту мысль он записать не успел. А что не записано, то утеряно.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
многие знают, что:
Гибралтар - это переиначенное на европейский лад Джаб эль Тарик - Гора Тарика.
в VIII веке омейядский полководец Тарик ибн Зияд с десятью тысячей воинов переправился на Иберийский полуостров, после чего сжег корабли и разбил войско короля вестготтов Родериха. И что Андалусия - это Вандалусия, тоже кое-кто догадывается.
а вот многие ли знают, что название Испании имеет семитское происхождение?
когда финикийцы впервые высадились на эти берега, они увидели множество скалистых даманов, которых по незнанию зоологии назвали зайцами. а заяц на всех семитских языках - шафан (s-p-n). Вот и получилась Ispania - страна зайчиков.
хотя, как мне подсказывают, все было наоборот: они там увидели зайчиков, вернее кроликов, которых до того никогда не видели и по незнанию назвали даманами. так или иначе, все это произошло по незнанию зоологии.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
в прошлом году авиакомпания, которой мы летели в Литву, обанкротилась.
чтобы вернуться, нам пришось купить за 2000 долларов четыре обратных билета.
вместе с нами так попали 266 человек.
понятное дело, был коллективный иск, разговоры о том, что каждая фирма имеет страховку в мильён и т.д.
сегодня получили письмо, о том, что компенсация составит 500 долларов.
с другой стороны, кое-кто платит за полет через океан, а его в этот океан роняют.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
раньше-меньше 
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
